Quem tá vivo sempre aparece

Pois é, agora tenho como atualizar do celular. Vamos ver se consigo manter.

Curta e Grossa

Sem rodeios, ou fode ou sai de cima!

Porque NEM o Papa atura o meio termo por tanto tempo, quem dirá nós, pobres seres humanos comuns.



Sem mais.

Hibernação

Já fazem alguns meses que eu descobri a existência de um, talvez novo, método para evitar os efeitos colaterais do ciclo da cadeia alimentar dos relacionamentos (ficar com alguém, terminar tudo, sentir dor, superar a dor e ficar com outro alguém). Ele se chama hibernação, fui eu quem deu o nome, inspirado no livro Sushi, da Marian Keyes.

Até onde sei, o método se manifesta sozinho. Consiste em se fechar para relacionamentos por um tempo indeterminado. Talvez não seja a forma mais prática de se lidar com isso, já que a hibernação traz consigo alguns efeitos colaterais, que são:

• Acomodação: O simples fato de todos os seus problemas com relacionamentos terem acabado, faz com que você fique em estado de hibernação por tanto tempo, que você mal notará o tempo que está sem ninguém
• Despreparo: Com o tempo "fora do mercado", também se vão todas as técnicas e truques aprendidos. Quando fizer o seu retorno ao "mercado de carnes", é provável que você se sinta um completo novato no jogo do amor, devido a falta de atividade.
• Conflito: A parte mais  difícil de ser compreendida. O corpo quer relacionamento, mas o cabeça não. A eterna luta entre razão e emoção.  

Parece estranho, mas comigo foi assim. Aliás É assim. Comecei a hibernar no ano passado, está quase para fazer um ano!!! Ainda não achei o botão de desliga, mas desconfio que esse só sairei do "coma" quando a pessoa certa, aquela do Happily Ever After, surgir. Pois, uma coisa em que hibernar traz de positivo, é tempo para repensar tudo que deu errado, e as causas de não terem dado certo. Isso é bom porque causa amadurecimento emocional, que, na minha opinião, falta em muitas pessoas. Daí é aquela história, a diferença entre remédio e veneno é a dosagem.

Uma pitada de Imposição e insegurança???

São Paulo. 6 horas da tarde.
Linha Esmeralda da CPTM parecendo uma lata de Sardinha.

Aquele funk "Delicioso" começa a tocar em alto e bom som de um celular amigo em volta.

"PQP! é Ela denovo..."
"Cê vai atender mano? " [E o Funk rolando]
"Se não atender tô F.... "
...
"Oi Gata ... Calma Gata ... Claro q eu amo só você!! ... Não gata [vai chamar a mãe de gata porra!!!], é só minha amiga do trabalho, claro q eu não tenho nada com ela.... Só porque eu brinquei no orkut dela não quer dizer q eu tô pegando.... Claro que eu amo só você gata!!!!"

[Vários "elogios" depois....]

"Olha que eu vou atrás de fulaninha se você não parar ein...."


Primeiro. Não compartilhe seus gostos peculiares no toque do seu celular. E mantenha sempre um volume que não atrapalhe quem está a 200 metros de distância.
Segundo. Mantenha sua relação longe de ambientes públicos e lotados.

Agora vamos ao que interessa.... Me pergunto que tipo de relacionamento se baseia nesse lance de fazer ciúme pra segurar o parceiro.
Não vou ser hipócrita....já fiz muito disso no meu primeiro relacionamento, quando ambos eram crianças e não sabiam nada de nada.
Meus Caros. Um relacionamento bacana não se baseia em imposição de pensamento, nem em joguinhos infantis de ciúme, nem em voltas regadas a sexo selvagem e muito menos em afastamento do resto do mundo. Relacionamentos de verdade [de qualquer tipo] baseiam-se em respeito e confiança. Se um destes alicerces não existe a relação em si também não. O que passa a existir é só um monólogo sentimental patético que faz mal a todos os envolvidos [incluindo os amigos, parentes e colegas de trabalho de ambos].


Dignidade também é isso Galera!

...

Hoje peço licença para fugir do assunto principal desse blog.
Vou falar de um assunto chato, que ninguém gosta de falar, mas se faz necessário. E também é o lugar onde eu posso desabafar 10% do que eu estou sentindo.

Sábado de manhã eu acordei com o telefone e a terrível notícia que meu primo mais que querido tinha tido um AVC, foi socorrido mas não resistiu. Faleceu. 33 anos e uma vida inteira que ele deixou de viver. Até agora eu não sei mais dizer o que eu estou sentindo além de dor. Eu não o vi esse ano, mas ele era a pessoa da família que topava qualquer parada e estava ali pro que precisar.
Perdemos um pilar. Estamos mancos. Estamos desestruturados.
Passei o final de semana fugindo de casa pra não chorar, mas hoje não consegui escapar. Desabei.
Hoje, segunda, vejo que não sei lidar com a morte, mas vou ter que aprender...


Hoje, segunda, tive uma segunda péssima notícia de mesmo tópico: a mãe de um imenso amigo faleceu também no sábado de manhã. Parece que foi combinado. Ele viu a notícia do meu primo, mas como consolar uma pessoa que também precisa de consolo?
Liguei pra ele, claro! Não fui forte o suficiente e acabei chorando no celular com ele... Somos humanos e, nessas horas, enfraquecemos.
Eu sinto muito por ele e pela família dele. E por mim e pela minha família.
Mas estamos vivos e precisamos continuar a vida. Nenhum deles gostaria de nos ver chorando pela partida, mas sorrindo pelas felicidades que tivemos com eles.
Vamos chorar por dois dias. E vamos sorrir pelo resto de nossas vidas.



PS: Bruxa, faça-me um favor. Volte para o lugar de onde você nunca deveria ter saído e deixe nossas vidas em paz.
PS2: Eu não pretendo falar mais disso nesse blog. E obrigada pelo respeito.

Joguinhos Amorosos

Todo mundo gosta de um joguinho amoroso. É fato. Quando você quer apimentar a relação, parte pros joguinhos, o que, aliás, pode ser muito bom! Ah! Vai falar que não, hein!
O problema é quando esses (malditos) jogos se encaixam na parte da conquista... Ô coisa chata! Sabe por que? Porque quando é muito fácil é porque é muito fácil e quando é muito difícil é porque é muito difícil. Mas o fácil não tem graça, não teve a parte da conquista, as manhas, charminho, os olhares... É a parte gostosa, confesso, difícil mesmo é quando isso se prolonga por tempo além do suportável e se torna um jogo de futebol que vai parar nos pênaltis. Desses jogos de copa mesmo, onde a prorrogação não termina com gol de ouro! Um saco!
Explicarei: você conhece uma pessoa, joga um charme, ela balança, mas não cai logo de primeira. Rolam umas saídas, umas trocas de olhares e nenhum dos dois dá o braço a torcer pra falar que tá rolando uma paixão. Nunca poderei explicar o porque disso, mas é o que acontece.
Aí começam os joguinhos, claro, porque um dia alguém vai ter que falar e sempre tem o lance de um sempre cair mais que o outro, mas logo voltam a si com o pensamento de que não podem se deixar levar. E aí a coisa toda fica somente nos joguinhos e fica tão chato que quando a outra pessoa resolve (ATÉ QUE ENFIM) falar que está afim, você não quer mais nada com ela. Por que? PORQUE PERDEU A GRAÇA, GENTE!! Fala sério! Quem gosta de jogar eternamente? NINGUÉM!!!
Exposto o fato e a minha indignação diante de tantas histórias ouvidas e vividas, peço encarecidamente à vocês: está afim de alguém? Fale logo! Não faça tipo! Não está? Nem dê bola! Melhor a resposta direta que um enrolação sem fim!
Jogo é bom, mas tem prazo pra terminar.

SEXO, o que não se deve fazer

Os dias estão dificeis pra todos. Tá cada vez mais complicado (impossivel) arrumar um homem descente, competente, esperto, charmoso, carinho, etc, etc e etc.
Infelizmente, nós mulheres não podemos ajudar em tudo. Então, para facilitar a vida de todos, peço que vocês vejam esse video de 10 coisas que não se deve fazer na hora do sexo. Muito esclarecedor. Afinal, uma boa noite de sexo faz a gente esquecer de alguns eticeteras inexistentes.

Como destruir um casamento...

Com apenas um poema!

Recebi os poemas por e-mail de uma grande amiga minha. Logo quando li senti que é disse que o Na Cama Com Freud precisa, é esse o espírito da coisa e foi por isso que ele foi montado.



POEMA ESCRITO POR ELE(o noivo):

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí você corre prá casa
rápidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Você não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça, meu amor,
que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada,
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas


HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR Á MERDA!!!!!!

Sr Quero sua amizade

Esse tipo de homem irrita! No geral eles são lindos-de-morrer e ao mesmo tempo incapazes de encarar um relacionamento que seja e saem por aí disparando desculpas quando não querem nada sério. Acho que há até uma certa correlação entre beleza e carater, não dá pra ter os dois, muito de um pouco de outro.

Meu caso com o Sr quero sua amizade começou quando estávamos escolhendo um presente para a amiga dele, que fazia aniversário, nós íamos juntos para a festa dela (aliás, primeiro encontro com o outro cercado de amigos e você sozinho é pura covardia!). Detalhe: Durante a compra ele me lançava um daqueles olhares (com aqueles maltidos olhos verdes!), de quem fica te admirando com cara de bocó, sabe? O máximo que fazia era retribuir a olhada até que ele ficasse sem graça. Foi assim boa parte da noite. No geral eu fui super simpático com os amigos dele, apesar de estar morrendo de medo de dar vexame, de eles não gostarem de você e essas coisas.

Os dias passaram e nem um vislumbre de um novo encontro nem nada, ele mal puxava papo no msn (Eu sei! Messenger não é parâmetro pra nada, mas sei lá...), deixava todo o trabalho pra mim, e se tem uma coisa que eu odeio é esse tipo de comodismo. Até que um certo dia ele lançou a frase "acho que preciso verbalizar umas coisas". Daí eu pensei: lá vem merda para os meus ouvidos. E veio!

O Sr Quero sua amizade disse que estava relapso para relacionamentos e por isso não tinha começado nada comigo, apesar de ter gostado de mim - até parece - mas que queria muito a minha amizade pois me achava legal e tudo mais. Infelizmente não dá pra enviar um soco via download pois, se fosse possível, ele teria alguns terabytes em fúria para receber...

Será que as pessoas não se tocam que quando se saí com alguém, com a intenção de arranjar um companheiro, o termo AMIZADE está toltamente descartado? Estou ótimo de amigos e não tenho vocação para socialite, então, porque procuraria mais um? Antes de escolher algum eufemismo para dizer "não tô afim", é bem melhor falar na cara que não dá, sinceridade não doí tanto assim, né? Pena que esses tipos de caras são difíceis de se identificar...

O menor conto de Fadas do mundo

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!!!!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, vivia fazendo compras, conheceu muuuuitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, pois não tinha sogra, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói algo sem uma MULHER.

FIM. 

[Perfil da Gi no Orkut....eu não podia deixar de publicar. fato.]

É incrível como hoje em dia na era da tecnologia e informação tudo caminha muito mais rápido que antigamente.

E com o passar do tempo tudo foi mudando inclusive os 'valores' das pessoas, o que era errado 10 anos atrás hoje já é aceito e comum.

Principalmente os valores femininos, nenhuma outra mudança ocorreu de forma tão frequente e rápida quanto a mudança que ocorreu no modo de pensar das mulheres.

Antigamente, na época de papai e mamãe, segurar na mão da moça era algo extraordinário!

Existia todo aquele ritual de falar com o pai da moça, namorar na sala e coisas do gênero.

Hoje em dia, dependendo do jeito que você conduz as coisas, você transa com a guria sem ao menos ela saber o seu nome. E eu não estou exagerando nesse ponto!

Atualmente pra um homem se dar bem ele precisa basicamente de 3 coisas:

• Ter educação(R$): uma quantia considerável, e não basta ter, tem que mostrar.

• Ter um papo agradável (carro): descente e requintado, no nível do povão já não satisfaz a mulher moderna.

• E saber como tratar bem uma mulher (motel): dependendo da mulher essa parte poderá ser dispensada.

Vou lhes contar uma história que aconteceu com um amigo meu.

Estava ele num drive-in (eu não disse que dependendo da mulher, a ultima coisa poderia ser dispensada? ;] ), a Sra. RelacionamentoAberto estava fazendo o clássico bola-gato (em inglês ball-cat) quando o celular dela toca.

- Oi amor!

- Ahh to em casa, não estou me sentindo muito bem.

- Não é nada, só uma cólica.

- Uhum, tudo bem.

- Boa noite, também te amo, muito!

O rapaz indignado com aquela cena, diz:

- Você tá louca minina? Você tem namorado!

A moça retruca:

- E daí você também!

Ééééé meus amigos, os valores mudaram e as mulheres não tem nenhuma moral de criticar o que os homens fazem ou deixam de fazer.

Ae alguém poderia vir e me encher o saco:

- Ahhh mas nem todas as mulheres são assim.

É realmente nem todas, a minha mãe não é.

Mas vocês já deram uma olhada nessa 'nova safra' de meninas sub-18, estão todas assim (Experiência própria).

Alguns exemplos:

Antigamente era difícil tu conseguir um strip pela webcam durante um char no msn.

Hoje em dia sem você (no caso eu) falar nada, a menina já liga a cam e faz todas as coisas que papai sonhava sem ao menos você (no caso eu) pedir...

Também não era comum você (no caso eu) marcar uma aula de anatomia, na prática, sem ao menos ter visto a pessoa 1 vez na vida.....

Mulheres se quiserem ser valorizadas novamente vocês precisam retomar alguns valores de antigamente. Mas por favor, não façam isso, eu amo vocês assim! ;)

~*~ FIM ~*~

SrCançãoNova

A versão gay dos homens-moça: Certa vez,assim como num passe de mágica,voce começa a reparar em uma determinada pessoa sem motivo aparente. O sr canção nova foi uma delas,de repente,ele estava matriculado naquela faculdade,no curso de fisioterapia,para ser mais exato.

Uma das coisas que me chamava a atenção nele era sua baixa estatura e uma cara "de besta" que ele exibia (olha só o tipo de característica ridícula que eu reparo!). Como eu não mantenho a minha lingua dentro da boca,tratei logo de pedir uma segunda opinião.Uma das minhas conselheiras foi a Arizinha...

O fato é que ele,de certo modo,correspondia a minha curiosidade. Talvez ele seja curioso também,e vai ver é por isso que,vez ou outra,ele acaba me encarando. Foi em um dia qualquer que pegamos o mesmo elevador. Eu estava encostado na parede do fundo e ele virado em minha direção,olhei ele,mas sem intenção alguma,mas ele acenou com a cabeça,como se quisesse me cumprimentar,fiz que não era comigo. A Ariane estava comigo nesse dia e,cara-de-pau como ela é,resolveu dar um tchauzinho pra ele quando saímos do elevador.

Depois disso tudo,quase nada mudou,os intervalos eram a mesma coisa,mal o via,e quando o encontrava,tentava não olhar muito. Principalmente quando achamos o orkut dele e descobrimos que ele é BEM religioso. No albúm de fotos tinham umas imagens dele participando de um programa na TV Canção Nova. Pasmém!!!Acho que ele queria me exorcizar...

Tirando o fato de que é o cúmulo do estranho descobrir que alguém que você teve interesse é tão,err...como digo...santificado,esse negócio de vai-num-vai também cansa pra caramba. E é por ser tão inconsistente entre pecar e beatificar,que o Sr Canção Nova ilustra a minha estreia no "Na cama com Freud".

Sobre a vírgula

Recebi um e-mail bem interessante dia desses.
O encaminhei para algumas pessoas, e todas concordaram em absoluto com seu conteúdo. Tanto homens quanto mulheres! Portanto, decidi compartilha-lo...

Sobre a Vírgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere. Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4. 2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado. Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve. Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto. Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido. Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber. Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER. Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

A alvorada da Resistência

Depois de meses deixando apenas o lado "emo-xiita-feminista-mamãe-ninguém-me-quer" se expressar, venho heroicamente representar a espécie masculina nesse antro de pensamentos cruéis e tendenciosos. Como farei isso?, usando duas das melhores, mais brilhantes e velhas idéias da humanidade - que foram, logicamente, concebidas por homens -, a analogia e a lógica.

Deixo desde já expresso o intuito desse texto: provar, com exemplos práticos, que as mulheres não conhecem e não são capazes de usar essas duas ferramentas que, junto com a preguiça, são as digníssimas mães da evolução.

Tautologias à parte, as duas foram criadas em alguma era imemorável, pelo menos para mim, e são coisas que o homem carrega em seus genes e usa com mestria. Já a mulher, as conhece vagamente e as usam de maneira errônea e desprovida de todo o seu real significado. Elas (lógica e analogia) são, até hoje, ferramentas de ensino inquestionáveis. O processo é o mesmo desde épocas paleozóicas até a era Bill Gates. Acompanhem:

Tudo começou com um sábio, que, alem de sábio, era homem. Ele tinha uma barba que chega aos joelhos e cabelos grisalhos, estava sentado em sua pedra ao sol, na frente de sua caverna, apreciando e filosofando sobre o universo, quando, de repente, se vê na dura obrigação de passar suas observações e apontamentos às próximas gerações. Para isso, ele junta uma turma de gurís - gosto dessa palavra do vocabulário gaúcho - e começa a ensinar da maneira mais prática e certa do mundo, usando analogia:

- Meus pupilos, meninos e meninas dos meus olhos, hoje, irei contar sobre a guerra...- diz o sábio -...a guerra é algo triste e lucrativo, triste para quem morre e lucrativo para quem fornece os mantimentos: armas, comida, roupa e etc. É algo assim, como o casamento. No casamento, como na guerra, existem duas pessoas, ou povos, que se desconhecem e que querem algo em comum: paz, em sua caverna. Na guerra existem interesses divergentes, ouro, terras, petróleo. Já os do casamento, o futebol, a novela, o ouro e as terras... Em toda a guerra, como no casamento, existe o estopim, uma “ofensa", um problema político, uma mulher grega promiscua, e, no outro, a sogra e o cunhado, uma segunda mulher, ou muitos homens. Nos dois há batalhas com direito a sangue e baixas para todos os lados e, no final, o menos destruído vence. Mas, quem ganha mesmo, é o advogado, que nessa metáfora cheia de analogias é o equivalente aos fornecedores e sempre, sempre, pede uma comissãozinha para fazer o próprio trabalho, entenderam, classe?

Meninos: Sim!

Meninas: ... (cri-cri, cri-cri)

O motivo é simples: o cérebro feminino não trabalha como o masculino. Tem uma explicação chatíssima que posso dar, mas, prefiro ir direto aos exemplos preconceituosos e machistas de como a mulher não conhece a lógica, é mais divertido. Aqui vai um:

A mulher passeia no shopping sozinha (aqui já temos um erro de um homem não treinado, uma mulher com um cartão de crédito nunca está sozinha essa combinação é um perigo em potencial) ela entra em uma loja de roupas de gala e lê na vitrine “compre um leve dois – ao comprar qualquer item da loja leva outro de igual valor!” ela entra e compra. Ao chegar em casa, diz para o cônjuge:

- Amoor, olha só que ótimo negócio eu fiz, eu tava no shopping passeando, ah, você não sabe cada bebe lindo que tinha lá, quando vamos ter o nosso?...- três horas depois – aí eu vi a loja e comprei o vestido e ganhei outro.

- “Benzinho”, quantas pessoas você conhece que fazem quinze anos esse ano?

- Nenhum.

- Alguma festa, casamento, socialites...

- Nenhum, nenhum, nenhum...

- Então que cargas d’água você comprou a porra de um vestido longo e ganhou outro? É pras traças comerem bem? Só falta essa merda ser de seda, já sei, é pra elas, as traças. É pra elas comerem melhor que eu, só pode. Já me basta essa porra de gato comer whiskas e eu a merda da sua comida, da o seu empadão pra ele comer pra ver se come, come porra nenhuma! Acho até que nem você come aquela merda...

Sem lógica, sem idéias e sem argumentos. Mulheres, preparem-se, vão receber respostas a altura aos seus posts, jamais desistiremos. Somos fortes, somos invencíveis, somos inteligentes e o melhor, somos homens.

Machu...cado.

Alguns homens insistem em espalhar sua "masculinidade" pelo mundo. Cheio de atitudes machistas, de grosserias, de "te jogo na parede e te chamo de lagartixa".

Desde que iniciamos este blog temos um moço que insiste em reafirmar de todas as maneiras o quão "Homem cheio de iniciativa" é. desde este dia também, venho dizendo que a mascara ainda iria cair aqui, e o mesmo não cansa de me questionar, diariamente, sobre o porque seu dia de citado ainda não chegou.

Hoje eu me pergunto porque demorei tanto pra falar sobre ele, levando em consideração seu histórico.

Um trechinho de um diálogo no msn define bastante o Sr. AtéqueprovemOContrário:

Sr. AteQueProvemOContrario diz: Juuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhh

Juh diz: oioioi

Sr. AteQueProvemOContrario diz: eu to feliz =D

Juh diz: compartilhe

Sr. AteQueProvemOContrario diz: dei um basta num rolo que eu tinha com uma minina que num valia a pena

Sr. AteQueProvemOContrario diz: akela ae de sampa

Sr. AteQueProvemOContrario diz: E dei uns bejo numa minina aki em Araras, numa boatezinha que tem

Sr. AteQueProvemOContrario diz: :p

Sr. AteQueProvemOContrario diz: Na vdd qm me bejo mesmo foi ela né, fui praticamente atacado

Juh diz : :-O

Sr. AteQueProvemOContrario diz: mas eskeci de pegar algum contato dela Juh :(

Juh diz: Vc tb...

Juh diz: Mto cabeçudo!!!!

Sr. AteQueProvemOContrario diz: Eu passei meu msn depois q ela tinha bebido, ela nem vai lembrar

Sr. AteQueProvemOContrario diz: Mó fmzinha ela, até curti

Sr. AteQueProvemOContrario diz: mas esqueci de pegar algum contato Oo

Juh diz: falo nd pra ti viu....mto frouxo!

Sr. AteQueProvemOContrario diz: Ela bja tão fofinhu ^^

Sr. AteQueProvemOContrario diz: E tem um corpão. =O

Juh diz: E tu perdeu uma dessa? Não creio!

Sr. AteQueProvemOContrario diz: OMG! Perdi!!!!!

Sr. AteQueProvemOContrario diz: Bonita, co rpão...e eu perdi.

Sr. AteQueProvemOContrario diz: Sou um frouxo neh Juh? :(

Ele não é de todo ruim, daqueles que não tem conserto. É um diamante a ser lapidado, mas tem muito de carvão ainda. É só um bebê ainda. Tadinho.

E que carona

A história que tenho pra contar não é bem de um homem moça, e acho que por isso que está tão difícil de sair do papel. Andava tão acostumada com a “mocitude” dos homens, que me esqueci que alguns fogem à regra.

Semana passada encontrei com uns amigos das antigas, tava tudo muito bom, relembramos o passado, rimos do presente e ficamos com medo do futuro. Os antigos casais da época se reúnem e eu fico na minha carência permanente. Não poderia ser mais normal.

Foi só perto da hora de ir embora que o Sr. Querumacarona se manifestou. Papo vai, papo vem e sai os dizeres: - Sabe Ari, eu não queria ficar com ela! Sei lá, tava afim de outra pessoa, mas ela não desgrudava. Você acha que essa pessoa ficaria comigo mesmo assim?

Fazia tempo que não me surpreendia assim, até dez minutos antes da carona éramos “irmãos”. Isso me fez ver que o mundo não está totalmente perdido assim, ufa. Ainda temos uma chance e nem adianta que vou passar o telefone do rapaz!

Foi para a Europa...e agora?

A dias o blog está parado, estávamos buscando inspiração para incrementar a vida de vocês com informações úteis [Especialmente dos meninos-moças que vem em busca de informações....]

Uma viagem pra Ubatuba no fim de semana rendeu bastante assunto pro blog, certamente. Será que todo homem que vai pra Europa volta modificado?

Não sei o que acontece, se é o clima, se é a cultura, se é algum mosquito portador de um vírus que atinge somente espécimes do sexo masculino que tem criadouro apenas na Europa,  só sei que todos voltam diferentes. 

Todos voltam educados, mais bonitos, cheios de estilo e novas histórias no seu currículo, mas sempre vem algum pequeno problema junto; como o Sr. PequenoProblema, que faz a alegria de qualquer mãe. Bonito, simpático, inteligente, educado, rico, mas, como todos, volta com um pequeno problema, que eu prefiro não detalhar para não destruir a reputação do rapaz. 

É... deu dó da moça que descobriu o problema. Isso não é algo muito agradável de se presenciar, mas certamente a mesma me fez rir muito no fim de semana. 

Medo dos meus amigos que estão na Europa. Se cuidem meninos, voltem inteiros!

Cantadas e mais cantadas

Essa eu tive que postar. Ri mto agora

"-   Você tem a cara do meu futuro bebê, sabia?"

No mínimo pretencioso...ahahahahaha

Chifres e suas variações

A Sra. Ariane Mazza, minha parceira neste tão estimado blog, me encaminhou um email esta manhã, e eu não pude deixar de replicar.

Grande parte dos homens moça tem tendência a receber, para frustração das amigas conselheiras, um par de chifres. Ao menos uma vez na vida [neste caso, normalmente, acaba ocorrendo em uma frequência um pouco maior que com o resto da população masculina, vide a afabilidade dos homens em questão] Neste e-mail encontra-se a descrição dos enchifrados, vulgo cornos, em suas variações do espécime.  A: ALUNO - DEPOIS QUE TOMA CORNO APRENDE A ANDAR CERTO COM A MULHER. B: BUROCRÁTICO - DEPOIS DO CORNO ABRE UM PROCESSO CONTRA A MULHER. C: CASCÃO - ALEM DE CORNO NÃO GOSTA DE BANHO. D: DITADOR - ELE DIZ QUEM MANDA AQUI SOU EU!! - ELE QUE PENSA. E: ELEFANTE - O CHIFRE SAI PELA BOCA. F: FOCA - BATE PALMINHA E DIZ QUE BONITO!!! G: GELATINA - FICA TODO MOLE E TREMENDO, QUANDO VER A EX-MULHER PASSAR COM O AMIGO. H: HOTEL - HOSPEDOU O IRMÃO EM CASA E SE DEU MAL... I: INFANTO-JUVENIL - COMEÇOU CEDO A SER CORNO. J: JACARÉ - AS PONTAS SAEM PELAS COSTAS. L: LITERÁRIO - AQUELE QUE ESCREVE UM LIVRO. M: MECÂNICO DE PUTA - A VIDA É QUERER CONSERTAR A MULHER... N: NEANDERTAL - ESSE É DAS ANTIGAS. O: Ó PAÍ Ó - É O QUE ELE DIZ QUANDO FICA SABENDO. P: PALHAÇO - TOMA CORNO E FAZ GRACINHAS. Q: QUEIXÃO - NEGA ATÉ O FIM... R: RINOCERONTE - O CHIFRE NASCE NA CARA. S: SORO-POSITIVO - TOMOU CORNO E PEGOU AIDS. T: TECNOLÓGICO - É O QUE TEM TECNOLOGIA DE PONTA. U: URSO - PERDEU O "MEL" PRO RICHARD... V: VOADOR - PILOTO DE AVIÃO. X: X-MAN - O CHIFRE SAI PELA MÃO. ESSE É PERIGOSO. Z: ZORRO - SE ESCONDE ATRÁS DA MASCARA, MAS TODO MUNDO SABE, MENOS ELE. K: KING KONG - FOI ATRÁS DA LOIRA E A MULHER DELE RECEBENDO A BANANA DO CHIMPANZÉ. Y: YES - QUANDO PERGUNTAM SE JÁ FOI CORNO RESPONDE EM INGLÊS. W: WELLCOME - DÁ SEMPRE AS BOAS VINDAS AO RICHARD COITADO SEM SABER DE NADA, COMO SEMPRE... E ai....qual a sua variação?

pegador, mas...

Conhece aquele tipo de cara de consegue sair com todas as meninas da mesma turma e machucar o coração de todas, ainda assim pensando na próxima que ele vai "levar pro matadouro"?

Pois é....cá estava eu, procurando uma pauta pra postar ontem, quando, recebo uma ligação, aquelas ligações no meio da madrugada, cheia de confissões. 

Tenho que admitir, eu fui uma das meninas que caiu no papo do garanhão. Admito. O grande problema não é o cair nas garras do pegador, é a [uma das] confissões que o mesmo me fez na tal ligação noturna.

No telefone, o Sr. Galinhocastrado, choroso, dizia o motivo de sua afabilidade coletiva:  

- Eu tenho medo de me envolver. Medo de entregar meu coração e acabar me machucando. Medo de acabarem fazendo comigo o que eu ajudei a fazer várias vezes em namoros alheios.

O fato também não é o ponto principal da questão, afinal, esse é o grande argumento de 99% dos garanhões natos. A grande questão é o mesmo choroso dizer: Eu não sei o que eu faço Juh, eu preciso me apaixonar, mas não sei como.

Homens! Por Deus! Eu reitero o que minha companheira disse: Dignidade, por favor!